失恋是一种什么感觉？就是听过了许多大道理，可还是忘不掉一个人渣。
我想这就是很多关于失恋的歌曲、电影和小说永远都不会过时的原因。成功和失败都是人生的主旋律，无论放在爱情还是事业里，无论在人生的哪一个阶段，无论男女的性别差距。
一个好朋友最近陷在失恋的各种纠结里，我想了挺长时间都不知道应该怎么帮她。第一，我觉得失恋不需要安慰，而是需要某种形式的协助；第二，坦白说对这件事我并没有什么好的解决经验可供参考。
我觉得爱情里最痛苦的，是对一个人心灰意冷的时刻，而不是正式离开他的日子。
就像我翅起的某一年夏天的晚上，我沿着三环走了很远很远，流了很多很多的眼泪时候，我在北京一个朋友都没有，站在过街天桥上看北京长长的车河，闪亮的灯光，被泪水弄得模糊，用手擦掉，又被新涌出的再打乱，一次一次循环下去。
那一天，我找不到任何一个人倾诉那种失落，没有一家熟悉的酒吧去买醉，没有智能手机，没有微信，没有附近的人，没有漂流瓶，连一个陌生的、叶的耳朵对我来说都是奢侈的天我度过了可能是此生中最冰冷的一个夏夜。
我不只是在一个横跨东三环的过街天桥上站着，也是在一条自我完善的独木桥上站着』面是奄奄一息的爱情，一面是初入职场竞争的压力∫一个人站在中间的夹缝里，艰难前行。
那天的我们并没有分手∫到附近的一家乌烟瘴气的网吧写完老板布置的加班任务，然后在凌晨一个人浑身颤抖着回家。
忽然之间，不再惊恐眼前的黑暗，麻木地走进破旧的小区，走过感应灯坏掉的楼道，像是一只落汤鸡一样穿过内心和眼前的阴暗。
那些眼泪把我对未来的一切幻想都浸湿了、揉碎了，变成了一坨被泡化了的废报纸，再也无法辨识那些字句、诺言和面孔。
在这之后我也经历过很多次一个人的无助，被同事暗箭刺伤，被客户刁难，被朋友欺骗，但都没办法与那一次相比。
我一直觉得自己的某一部分在那一天被杀死了，那部分的自己带着懦弱、无助和恐惧◎为从此以后再也没有流过那么多的眼泪，再也没有撕心裂肺地疼痛过，再也没有那么沉重地无助过〔不再害怕很多事情，不怕死，不怕危机，不怕贫穷，不怕离别，不怕争吵，不怕歇斯底里。
死去的爱情像是一摊营养丰富的肥料，可以把人变得强壮。
而到后来，真的和这个人分开的时候，我只是感觉到一种解脱≌于从一种漫漫无尽的失落里解脱出来，那种解脱的释然感胜过了其他的面对未知独身生活的悲伤。
再后来，在命运的推搡之下，又遇到其他新的爱人，然后又分开。
当然也有抱着电话死去活来，在电影院自己吃爆米花看人人都会笑的喜剧片，最后眼泪吧嗒吧嗒地把爆米花桶都给打湿了。
时常，我会没有勇气下班回家，待在公司里加班；会一直到困得睁不开眼才回到房间里倒头睡去；会在空闲的晚上约朋友出来喝酒，穿短短的裙子、化浓浓的妆，和陌生的人开玩笑，最后喝得晕头转向，出门打车离开，昏睡几个小时，待到闹钟响好几遍，才会带着宿醉的头痛挤早高峰的地铁去公司准时按指纹。
也有学着《失恋三十三天》里的女主角尝试玩新鲜的东西分散注意力，烘焙、舞蹈、音乐、旅行，生活给填得丰富多彩让人羡慕。可有个人一直卡在心里面，像是一根扎在喉咙的鱼刺，无论用什么东西来吞咽，都在尖锐地疼痛着。
那段时间还有个朋友，我失恋，她也失恋，我俩周末就待在星巴克角落里的沙发上，一边喝星冰乐一边开前男友批斗会。慷慨激昂地说一会儿，偷瞄几眼坐在附近的小帅哥，小帅哥走了再继续批
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